Alla hjärtans dag special-Del 1/3

Kontaktannons nr 1 (i tidning 170103)

Män söker kvinnor.
Kille på 55
Bor i norrort. Jag sitter själv på nyårsafton, kanske kan vi fira tillsammans. Ålder och nationalitet utan betydelse. 40490

Kära 40490. För det första – 55år gammal är det mer attraktivt att saluföra sig som man, inte kille. Att inte ha några preferenser på ålder kan lätt uppfattas som desperat. Att kasta ut fiskekroken i form av en kontaktannons för att få chans till lite romantik på nyårsafton behöver ju inte vara fel. Men ordval är ack så viktigt. Du signalerar att du kommer vara ensam på nyår om du inte får napp genom annonsen. Det signalerar desperation. Det säger till de kärlekstörstande damerna som läser annonsen att du är en person ingen vill ha med på nyårsmiddag/fest. Du är inte omtyckt. Du är knepig på något sätt. Alternativt att du har orealistiskt höga krav på ditt sociala umgänge och därför är ensam. Sen kommer ordet ‘kanske’. Det kan tolkas på två sätt: att du är picky – vilket är bra… fast i din situation kanske du inte kan tillåta dig själv att vara så kräsen, tyvärr. Det kan också tolkas som att du inte har något självförtroende alls och att om du väl skulle fått svar på annonsen så är du osäker på att även den personen skulle vilja fira nyår med dig. Ja det låter som att du kommer förbli ensam. Troligen länge till.
Och ja vi behöver inte ens fundera på om du fick napp, det vet vi att du inte fick, inte genom annonsen iallafall. Den publicerades ju med tidningen som levererades flera dagar efter nyår. Misslyckande.
Såvida du inte är en man (ja man när man är 55 år gammal, inte kille) med neurotisk framförhållning så att du satte in annonsen inför nyårsafton 2017. Och i så fall. Tyvärr, det är bara ytterligare en faktor som pekar på att du kommer förbli singel.

Mobiltelefoner – dubbla frustrationer. Uppdateringar och Sektfån (Iphone).

För ett tag sedan började jag skriva ett inlägg om frustrationen som uppkommer när ens mobiltelefon uppdaterar sig. Det jag sparat som utkast är:

Mobiltelefonen har tjatat länge nu om att den vill uppdatera (eller uppgradera) systemet så till sist godkände jag det ihärdiga önskemålet. Telefonen stängde av sig, startade upp en bild av en söt Androidrobot och en sån mätarpinne /bar som ska visa hur lång tid det tar innan telefonen blir brukbar igen. Kan tyckas pedagogiskt – OM de gjort mätarpinnen/baren så att det gick att de var slutpunkt var. Det svävade bara en lysande linje som troligen långsamt blev längre. Men hur går det att se när det inte finns någon procentsats eller synlig referensmarkering dit linjen ska nå när processen är klar? Jag känner alltid skepsis när mobiltelefoner vill göra stora uppdateringar. Och det här var bara en uppvärmning inför frustrationen som komma skulle. Nytt (fulare) utseende på ikoner, små förändringar här och där.

Tanken var att det skulle bli mer text om allt som nu fungerar sämre. Och hur onödigt energisugande det är att dessa små ofrivilliga förändringar är. ‘Kom igen, inte så farligt, du vänjer dig snart’ … men nej, NEJ! Hur ofta används mobiltelefonen varje dygn? Varje gång denna förvirring och frustration för att det inte är det trygga invanda automatiska sättet. MEN … Men det blev värre innan jag hann skriva klart inlägget.

Djupt andetag.

Min arbetsgivare har bestämt att jag ska ha en sektfån (Iphone… sekten apple… sekten för inbördes beundran och obegriplighet för resten av omvärlden)! Hur … varför… djävla…. aaaaagghh!!! Den tidigare frustrationen över att min välkända telefon bara ändrats lite framstår nu som ett hån mot den frustration jag känner nu. Hur i helvete ska det här gå? Att tvingas in i iphonesekten mot sin vilja och att MÅSTE lära sig använda en sektfån för att kunna göra sitt jobb. Jag vill inte vara en del av sekten, jag vill inte vara med och sprida att ‘de’ är de rätta – för de är de inte. De är obehagliga, ologiska, märkesgalna och mycket underliga. Hela bunten – iphone sekten och deras manicker (ihpone, ipad, mac (titta bara där, de är inte ens konsekventa med om allt ska heta i**** eller ha olika namn på apparaterna))

Jag skulle i och för sig kunna se vilka jobbannonser som finns ute och ställa som krav för anställning att jag slipper sekfån. Men då ger de mig väl en sektdator istället. Världen är ju ondskefull, det är redan konstaterat.

 

Hämta ut paket. (optimist vs. realist, inte pessimism)

Realisten: kan vi ta sällskap och hämta ut paketet? Har vi någon Ikeakasse att bära i?

Optimisten: jag är dödstrött och behöver vila. Du klarar det själv, det kan inte vara så stort.

Realisten: ok, jag kan gå själv men det får inte plats i en vanlig påse.

Optimisten: jo det borde det göra

Realisten : nej… Det kommer inte gå ner i en vanlig påse.

{Hämtar paketet}

DSC_0026.JPG

(fundering: är det slutresultatet/facit som avgör vem av optimisten och pessimisten som egentligen var realist?)

Långsiktiga planer

Det här med att ha långsiktiga planer. Har du inga planer kan du lätt ses som en oansvarig dagdrivare utan ambitioner. Hur ska du kunna uppnå något med ditt liv? De flesta större förändringar i livet som vi önskar eller vill uppnå tar tid och behöver därmed rimligen planeras inför på ett eller annat sätt.

Men.

Har du långsiktiga planer så kan du ses som en person som är alltför insnöad på ett spår och inte kan njuta av nuet. Det vill säga om du verkligen satsar intensivt. Men att ha långsiktiga planer generellt innebär ofta även att du, eller någon/något, inte når dem för att så mycket hinner hända på vägen fram till målet att målet blir omöjligt eller inte längre känns relevant.

Så… Vad är ett rimligt långsiktigt mål?

fb_img_1485158097192

Citat av Peter Währborg

Citat hämtat ur tidningskrönikan ”Jag är en glad pessimist” av Peter Währborg, stressforskare och tisdagskrönikör i GP. 160626

Albert Einstein lär ha sagt att endast två saker är oändliga, nämligen universum och mänsklig dumhet. Och då var han ändå inte helt säker på det förstnämnda. Detsamma torde gälla för människans grymhet. Möjligen är det bästa beviset för att det finns intelligent liv någon annanstans i universum, att de inte har tagit kontakt med oss.

[För artikeln i helhet – klicka här]

Dygnet runt pessimist -drömmar

Jourhavande pessimist är igång dygnet runt, både för er där ute och för sig själv. Tack hjärnan för att du tar över när jag sover. Djävligt schysst.

Inatt drömde jag att bokmärket fallit ur boken jag läser. Det är en tjock bok, sådär 1350 sidor kom jag fram till. Frustrerande att försöka hitta tillbaka till vart jag var. Och när jag precis börjat identifiera ungefär vilket det aktuella kapitlet var så blir jag störd  slår ihop boken och får börja om. Hittar rätt del av boken igen och slänger in ett bokmärke för att leta fram exakt sida senare – eftersom jag hade bråttom någonstans.

Mina böcker är viktiga, ge fan i att dem när jag sover Hjärnan.

Sen att jag drömde att jag satt hukad och kissade utomhus och det sprutade urin bokstavligen talat överallt. På fötterna. På byxorna. På jacka. OCH I ANSIKTET…  I ansiktet. Seriöst Hjärnan, hur sjukligt tillsnurrad är du?! Vilken kvinnas anatomi är ens byggd så att det ens finns en realistisk möjlighet att ett sådant scenario skulle kunna inträffa?

Nattsömnens huvudsyfte är att kropp och sinne ska få vila, återhämta sig och bli redo att klara av ytterligare en dag i den krävande verklighet vi alla traskar runt i. Men du Hjärnan. Du har en ondskefull plan. Jag genomskådar dig. Du håller igång dygnet runt, du stressar mig, du försöker köra slut på mig långsamt så att jag ska bli galen som don Quijote och dö ensam inspärrad på ett dårhus. Well done  smart plan. Men nu kom jag på dig.

Å andra sidan. Är man jourhavande pessimist så ska man väl leva upp till namnet. Låt oss se i natt Hjärnan vad du kan komma på. Jag är redo.

Konvertering till valross pågår

Första dagen på nya året. 2017.
Nyårsafton var fyllt med människor som önskade varandra gott nytt år. Jag tänkte tyst för mig själv: ‘Vi får väl se…’

Nyårsdagen: Meddelar världen att jag nu har påbörjat konverteringen till valross. Jag är trött och lagom butter. Igår kväll stod jag upprätt och hade specialinköpta underkläder som skulle platta till magen så att klänningen som legat i garderoben skulle bli använd för första gången. Sminkad, håret uppsatt och en något falsk men hyfsad siluett. Idag är en annan historia. Jag är plufsig och tjock och har stationerat mig i soffan. Huden på benen ser ut som en blandning mellan en krackelerad saltöken och elefanthud – tack vinterluften för det. Solen skiner vackert ute vilket gör att persiennen dras ned för att slippa bli bländad. Finner inte riktigt någon lockelse i att krypa ur högen med mjukiskläder och bli en någorlunda presentabel vuxen människa på vinterpromenad. Jag vet att jag borde men jag är mitt uppe i starten på konvertering till valross så jag blir troligen kvar i soffan. Detta är ett väldigt viktigt projekt. Kanske har mustaschen och huggtänderna hunnit växa ut lagom tills dess att omvärlden ställer krav på mig att bli social – då kan jag bara stirra oförstående tillbaka och ge ifrån mig ett otydligt grymtande. Det är svårt att vara delaktig i ett socialt samtal med betar i käften, det förstår väl alla. Och vem har någonsin krävt av en valross att de ska ta ansvar för städning, åka till jobbet (ha möten, pappersarbete) och allt annat man ska och borde?! Nä Valrossars natur är nog mer att vara feta, äta lite, ta det lugnt. Och ha hud som tål vinterkyla.

valross

Ej homogeniserad

Var på mataffären igår och såg detta mjölkpaket i kylen. Ytterst underligt och suspekt. Nu tycker jag faktiskt att homofoberna har gått för långt! Det finns ingen ‘homogener’ och vilket pucko har fått den befängda idén att – om en det fanns en speciell gen som gör individer till homosexuella – så skulle den finnas i vanlig komjölk och påverka människan genom mjölkkonsumtion. Jävla idioter!!

dsc_1658

http://www.mjölk.se finns information om homogeniserad mjölk (de borde ju vara experter på ämnet mjölk utifrån vad webbsidan heter men man vet ju aldrig. Hur som helst känns det som en bättre källa än sambon, även om han sa i princip samma sak. (smartass)).

Ett utdrag av vad de skrivit är:

Homogenisering innebär att få stora fettkulor blir många små. Mjölkens fettkulor varierar naturligt i storlek och de omges av ett mycket speciellt membran som består av proteiner och fosfolipider. I ohomogeniserad mjölk stiger de större fettkulorna uppåt och bildar ett gräddskikt på ytan, på grund av att fett är lättare än vatten.

Vid homogenisering går mjölkfettet igenom en smal kanal, en så kallad spalt, med hög hastighet. Fettkulorna splittras upp efter spalten på grund av bland annat turbulens och virvelbildning. Alla fettkulor får samma storlek vilket gör att de inte stiger till ytan.

Homogenisering ger en fylligare smak men har ingen större betydelse ur näringssynpunkt. Mjölk har homogeniserats i Sverige sedan 1950-talet.

Jaha. Det är tydligen inte homofober som tagit fram denna mjölkversion. Jag hade fel. Men vilken normal människa i en vanlig mataffär förväntas förstå ord som homogenisering? (Ja förutom sambon då). Kanske dags att skriva ett brev till utbildningsministern och påpeka att lärarna på hemkunskapslektionerna framledes ska skicka ut barnen med papper och penna till mataffärerna och skrivs upp alla ord de inte förstår och sedan ha det som underlag för den reviderade läroplanen!

Nu ska jag gå och ta ett glas alldeles vanlig klassisk homogeniserad mjölk.

Gunnar är trött på att Agda skriker

Testinlägg – insändare Gunnar skickar in ett brev om att grannen Agda skriker varje kväll klockan 2230. Gunnar börjar bli trött på situationen och undrar var gränsen för olaga hot går då han börjar få svårt att hålla tyst när de möts i hissen på morgnarna och Agda inte alls vill förstå hans påpekanden om att han störs av höga läten när han ska sova.
Svar i form av B och D.

Jourhavande pessimist svarar:
Ja Gunnar, det finns åtminstone tre sätt att se på situationen.

  1. Antingen är Agda senil och har någon form av psykiska besvär som gör att det blir lite högljutt – och isåfall borde du försöka ha lite medkännande, inte hota den stackars damen.Hon kanske är rädd för mörkret eller mardrömmar och skriker för att hon inser att hon måste sova igen. Hon kanske saknar sin bortgången man och skriker godnatt. Gunnar, du är en allt en otrevlig man som bara tänker på dig själv, hur tror du den lilla damen mår egentligen? 
  2. Det är inte Agda, det är någon annan granne, sluta trackasera kvinnan i hissen vareviga jävla dag!
  3. Du inbillar dig. Du har överkänsliga öron. Du är sjuk i huvudet och behöver vård. Har du ens övervägt det alternativet, va?!

Eller så ringer du hyresvärden/letar upp släktingar och  meddelar dem att du  fått nog av den satans kärringen. Köp hem en bunt små bruna papperspåsar, och när du upptäcker att något möglat i kylen så lägger du det i en påse, sätter på en lapp med texten ”Håll käft efter kl 22 för jag vill sova” och knölar in paketet i brevinkastet.