Om Jourhavande pessimist

www.jourhavandepessimist.se

Hemmafix och städning är sisofysarbete

Det är snart julafton. Vi ska ha gäster. Det ska städas, målas om, fixas. Och här sitter jag och gnäller i text, vrålar inombords och dödar allt jag ser med blicken.

”Jag kan stå för ommålningen av köket älskling, det går fort.” … Ett och ett halvt år senare har jag gett mig själv en hård mental spark i baken och ska äntligen måla klart de sista hyllplanen. Köpte färg igår. Börjar förbereda idag.

  1. Plockar av hyllorna: Varför har vi det och det liggandes här?!? Slänga. Ställa på bordet för att göra rent (allt är dammigt och fett från att ha stått bredvid spisen i ett drygt år – Äckligt) och sedan hitta en mer korrekt plats till sakerna (egentligen borde man slänga sånt man inte saknat på ett drygt år men jag har självinsikt nog att se att jag börjar bli som min mamma som sparar det mesta så jag kommer ställa de jävla glasflaskorna någonstans och sedan flytta på dem om ett år igen, eller så står de orörda tills jag flyttar nästa gång).
  2. Tvätta inför målning: Fett och damm igen. Överallt. Hur lever vi egentligen?! älskling vi är så mycket snuskigare än jag någonsin velat tro. vi borde skrubba hela lägenheten och oss själva med klorin. Om de här hörnen lyckats bli så vidriga så vem vet vad vi kan hitta om vi tittar noggrannare på andra ställen?!
    Listen mot golvet sitter löst. Drar loss den för den kan målas lättare då. Tittar in under där den suttit. In under hela köksbänken/spis/diskho. Det skulle jag inte gjort.
  3. Damm. Smulor. Fine, det är väntat. Men där hittas även två bakplåtspapper. Och innanför dem, så långt in som det går att se med en ficklampa så ligger en massa skräp. Försöker nå med dammsugaren men når inte. Hämtar golvskrapa från badrummet och lyckas fiska fram nåt plastskräp. Men det är massor kvar. Överväger att tejpa ihop golvskrapan med en mopp för att nå men inser sekunden efter att jag kanske bara kan öppna bortersta lådan – soplådan och nå skräpen därifrån. Sagt och gjort – lyckas lyfta bort hela lådan. Fiskar upp en halv påse med plastskräp som klättrat ur plastinsamlingen och tagit sin tillflykt till under och in i mörkret.
  4. Med soplådan borta avslöjas grisigheterna under den, på hyllplanet under lådan men över plastskräpens hemliga tillhåll. Skrubba. Hela soplådan borde tömmas och skrubbas den också. Det är ju ändå jul snart och då kommer det gäster – man måste ju ha en fräsch soplåda ( hur fan tänker jag egentligen, prioritera!). Kväver impulsen att städa och skrubba hela soplådan och de olika kärlen för sopsortering. Tillbaka till målarprojektet. Trodde du ja. Den förbannade soplådan går inte att få på plats igen. Det blir snett, det blir vint, det går inte att stänga hela vägen. Den fastnar på ena skenan under så det går inte att ens försöka få det rätt igen.
  5. Jag vrålar inombords och talar samtidigt lugnande och stilla till den del av mig som vill sparka sönder lådan. Hungern börjar suga i inälvorna men jag vill inte steka något till lunch, vilket såklart är det enda jag kommer på att göra med det som finns hemma – för om jag steker nåt kommer nytt matos på hyllorna och då kommer färgen inte fästa utan flagna någon mycket vacker och bra dag bara för att. Bara för att.

Det är så här det är. Städning är ett Sisofysarbete. Man börjar någonstans och det tar aldrig slut. Det finns alltid någonstans där det borde dammsugas, dammas, torkas, skrubbas. Och även om det väl är gjort så är det snart dags att göra om igen. Och igen. Och igen. Det tar aldrig slut.

Och vissa dagar drar man i en tråd och så rasar allt över en. Eller kanske inte vissa dagar, de flesta, alla där man inte ligger lågt och latar sig.

När man tar tag i ‘det’ så tar det aldrig slut. När man inte tar tag i det så blir det bara värre. Omöjligt.

Stadshotellet i Trosa

Hotellrumsutsikt. De bor fåglar på taket precis utanför. Måsar eller trutar, inte vet jag men de har ungar. Oavsett artbetäckning så är de flygande råttor. Skrikande. Skränande. Hela kvällen och hela morgonen och säker lite därimellan (sovit dåligt iallafall av någon anledning och de där gråbruna tussarna och deras överbeskyddande föräldrar lär ha med saken att göra).

Ett tips till ilska högljudda fjäderfän: bygg inte bo mitt bland människor och hotell.

Room with a viewSkrik, skrän, pip och skrik

Morgonens väderrapport 8 maj

Morgonens väderrapport lyder:

Moln som varierar utmed gråskalan (matchar svårigheten att komma upp ur sängen och förväntningarna på dagen.)

En naivistisk solstråle som bländar där den tar sig fram mellan molnen (som omvärldens morgonpigga människor som sticker i ögonen).

Och till sist en ständig skur av små små isbitar hamrandes mot hela kroppen, trots solskenet[hagel]. (den lilla idiotiska tanken att solstrålen kanske ändå kunde vara ett tecken på att en måndag kan bli bra trots sinnens mörka moln, men som sen snabbt bryts ned av haglade verklighet: SL-kortet är slut,hinner inte med tåget, automaten vill inte acceptera bankkortet för att köpa ny biljett, det blåser iskallt)

Sammanfattning: dagens väder är mulet, kallt, småblåsigt och innehåller tyvärr stora chanser att drabbas av verkligheten.

Predikaren gamla testamentet

Läs Predikaren i Gamla testamentet! En skön snubbe!

Kapitel 1

1 Ord av Predikaren, son till David och kung i Jerusalem.

Ingenting nytt under solen

Tomhet, idel tomhet,
säger Predikaren,
tomhet, idel tomhet,
allt är tomhet.
Vad får människan ut
av all sin möda under solen?
Släkte går och släkte kommer,
jorden är evigt densamma.
Solen går upp och solen går ner,
så skyndar den tillbaka
till platsen för sin uppgång.
Vinden blåser åt söder,
så slår den om mot norr,
ständigt slår vinden om,
slår om och vänder igen.
Alla floder flyter mot havet,
men havet blir aldrig fullt.
Dit floderna har vandrat
vandrar de alltid på nytt.
Inga ord räcker till,
ingen kan utsäga allt.
Ögat blir aldrig mätt på att se,
örat får aldrig nog av att höra.
Vad som har varit kommer att vara,
vad som har skett skall ske igen.
Det finns ingenting nytt under solen.
10 Säger man om något: ”Det här är nytt!”
så har det ändå funnits före oss,
alltsedan urminnes tid.
11 Ingen minns de släkten som gått,
och framtida släkten skall glömmas
av dem som följer efter.

Olika livsvägar prövas

12 Jag, Predikaren, var kung över Israel i Jerusalem. 13Jag föresatte mig att med vishet utforska och undersöka allt som sker under himlen. Tungt är det arbete Gud har lagt på människan. 14Jag betraktade allt som sker under solen: allt var tomhet, ett jagande efter vind.

15 Krokigt kan inte bli rakt.
Vad man inte har kan man inte räkna.

16 Jag tänkte: Jag har samlat större visdom än någon som före mig har härskat över Jerusalem. Jag har trängt djupt i vishet och vetande. 17Jag föresatte mig att förstå vad vishet och vetande är, vad dumhet och dårskap är, men jag har insett att också detta är ett jagande efter vind.

18 Stor visdom, stor sorg.
Mer kunskap, mer plåga.

 

Kapitel 2

Jag tänkte: Nåväl, då vill jag pröva på glädjen och njuta livets goda. Men även detta var tomhet.

2  Det är dåraktigt, sade jag om skrattet,
och om glädjen: Vad tjänar den till?
Kapitel 9
2 Samma öde drabbar alla,
den rättfärdige och den orättfärdige,
den gode och den onde,
den rene och den orene,
den som offrar och den som inte offrar.
Det går den gode och syndaren lika,
den som svär eden och den som vägrar.

Det är ett ont det som sker under solen, att alla går samma öde till mötes. Människornas hjärtan är fulla av ondska, dårskap bor i dem livet igenom, och till sist skall de samlas till de döda.

Som smakar 100%

dsc_0165

Reklamaffisch på busshållplats 170304

Grattis Estrella. Ni har minst en person i er personal (eller på reklambolaget ni gett uppdraget åt) som lärt sig att räkna med procent. Eller? Mja… inte helt övertygad om att det blev helt rätt här.

På förpackningen på bilden står:

  • 40% mindre fett. Än vad? 40% mindre fett än … vad jämför ni med?!
  • 100% god smak. Enligt vem? Är det en garanti? Vad ska konsumenten göra om det bara är 70% god smak och resterande 30% är lite halvdan eller mindre god smak?

På planschen står:

  • Är det sant? Lättare chips som smakar 100%.
    Svar: Nej. Det är inte sant. om det var 100% smak så är det samma som att produkten, i det här fallet linschips, består av enbart smak, inget annat. Bara smak – sinnesförnimmelse av sött,salt osv. Men chipsen har ju en fysisk konsistens, och form, och färg. Så nej. Det är inte sant att chipsen smakar 100%. Eller är jag för petig nu – glömde de kanske bara att skriva sista ordet ? Exempelvis Lättare chips som smakar 100% mosade fluffade torkade linser pudrade med syntetiska smakämnen som vi lärt känna som sourcream och lök’. Eller ‘Lättare chips som smakar 100% meningslös kopia av våra vanliga chips’.
    På förpackningen står ju faktiskt att chipsen har 100% god smak. Och så är vi tillbaka till ‘enligt vem’-frågan.

Nej jag blir förvirrad. Tur att Estrella inte är producent av läroböcker i matematik eller svenska språket. Då skulle samhället rasa ihop inom några generationer. Ingenting skulle längre fungera.

Synintrycksterrorism

_20170130_184847

Från ordboken:
Terrorism: det att terrorisera.
Terrorisera: behärska genom terror
Terror: Skräck, skräckvälde, våld som utövas i politiskt syfte.

På flygplanet för semester. Vi står i gången mellan sätena på flygplanet, passet och boardingkort i ena handen och vinterjackan i den andra. Vi väntar på att komma fram till våra platser. Vi har lyckats skapa ett hål i almanackan. Ett hål som ska fyllas med sol, god mat, vin, frånvaro av borden/jobb/måsten och närvaro av avslappning. Det går att börja upptäcka en optimistisk (!) liten mysig semester känsla där inne i kroppen som börjar kräva att få mer utrymme, att under en vecka få kämpa sig så stor den hinner bland trasslet av stress, spända muskler, oro och inkörda vardagsspår. Blicken vandrar ut över raderna i planet och människor som försöker få in handbagaget i facken ovanför sätena, föräldrar som försöker få barnen att hålla sams genom att sätta sig mittemellan dem och redan förfriskade medelålders grupper av kvinnor och män – en vanlig småpatetisk blandning av Swedens finest – som ska ut i världen. Och då fastnar ögonen på The Combover. Finns det ens ett ord på svenska? Jag kan inte sluta stirra. Jag trodde inte att sådana män fanns på riktigt ute i verkligheten. De finns väl bara i parodier på tv?! Men där står han. En Leif Loket Olsson flint som desperat försökts döljas genom att kamma över långt hår från ena sidan av huvudet, tvärs över öknen och bort till andra örat. Jag tycker synd om farbrorn men DET ÄR INTE ACCEPTABELT! Det är SYNINTRYCKS TERRORISM! Det gör ont i ögonen men jag kan inte slita blicken från … den här figurens uppenbarelse. Jag vill dra mitt sällskap i ärmen och viska ‘titta…. är det på riktigt’  men jag får inte ut ett ljud och händerna är paralyserade.

Kön med människor glesas ut då de hittar sina platser och vi slår oss ned vi med. Flygvärdinnorna drar säkerhetsgenomgången men jag kan inte fokusera. Det enda som snurrar i huvudet är ‘Hur tänkte han när han tog beslutet att aktivt arbeta för att få tillräckligt långt hår på ena sidan för att sedan kunna kamma det över huvudet för att kamouflera den väldigt uppenbara stora flinten som växt fram med åren?’ … Han har glasögon, de må vara gamla och i fel styrka men … nej… Han bryr sig om hur han ser ut, annars skulle han inte anstränga sig men … nej jag får inte ihop det. Jag blinkar och blinkar. Jag blundar. Ruskar på huvudet. Men bilden av Herr comb-over försvinner inte från näthinnan. Begreppet synintrycksterrorism dyker upp i tankarna.

Nu en månad senare slår jag upp ordet terror i ordboken. Skräck stämmer bra. ‘Våld som utövas i politiskt syfte’ är jag inte lika säker på i det här sammanhanget. … Eller är han sponsrad av miljöaktivisterna för att få oss samvetslösa egocentriska semesterflygare att få flygplansresor att bli så negativt betingade att vi helt enkelt slutar med våra vårdslösa miljöförstörande resor?

Svårt att veta. Men rädslan av att fastna med ögonen på en comb-over lever kvar. Jag trodde verkligen inte att de fanns på riktigt. Vad för andra oanade hemska upplevelser lurar där ute egentligen?

Alla hjärtans dag special – del 3/3

Kontaktannons 3 ( i tidning 170207)

Män söker kvinnor
Mångkvalitativ och lagom snygg man 35+ vill träffa lagom snygg  och mänsklig kvinna. 40616

Kära 40616. Du har svenskt påbrå, något så enormt tydligt. Ordet lagom fick du lära dig redan när du plaskade i fostervattnet. Och jantelagen  var under dina uppväxtår den återkommande godnattsagan vid sängdags. Antingen har du en ovanligt djup självinsikt och rakt-på-sak-ärlighet eller så har du dåligt självförtroende. Lagom och måttlig är synonymer. Du är alltså måttligt snygg och vill träffa en kvinna på samma nivå. Det är rimligt eftersom du troligen inte kommer få napp av en kvinna som är snygg (utan ordet lagom eller måttligt framför). Lika barn leka bäst, giftastycke och allt annat som folk säger – jo det ligger något i det. Skönheten och odjuret är en tecknad film, en fiktiv historia där den fula dessutom är en vacker prins som genom trolldom blivit ett ohyggligt odjur. Så egentligen var den kombinationen inte ens realistisk i en saga.

Att du påpekar att kvinnan du vill träffa ska vara mänsklig…det är möjligen tecken på lite autistiska drag hos dig. För majoriteten av de som både sätter in och läser/svarar på kontaktannonser förutsätter att det är kontakt mellan människa och människa som det gäller.

Och vad Jantelagen  gäller så är den påhittad av Aksel Sandemose i boken En flykting korsar sitt spår (1993) (för hela jantelagen, se nedan). Du skriver visserligen att du är mångkvalitativ, men det kan betyda samma sak som att du inte kan något tillräckligt bra för att sticka ut, du har ingen egenskap eller personlighetsdrag som du kan eller vågar lyfta fram över de andra. Det är sorgligt. Antingen för att du lever efter en fiktiv lag som hindrar dig från att tro på dig själv och att ta plats – eller för att jantelagen faktiskt är applicerbar på dig och ditt liv. Se punkt 9 nedan… det kan bli svårt att få napp.
Jourhavande pessimists råd till dig är att a] sätta in en ny annons och ljuga om att du är fantastisk så du ökar chanserna att få svar (kan bli svårt att upprätthålla lögnen i längden dock), b] du inser att kontaktannons är fel väg att gå – den lagomt snygga kvinnan du söker har säkerligen lika dåligt självförtroende som du och kommer därför inte svara i rädsla av att inte duga, c] ge upp.

Jantelagen:
1.Du skall inte tro att du är något.
2. Du skall inte tro att du är lika god som vi.
3. Du skall inte tro att du är klokare än vi.
4. Du skall inte inbilla dig att du är bättre än vi.
5. Du skall inte tro att du vet mer än vi.
6. Du skall inte tro att du är förmer än vi.
7. Du skall inte tro att du duger till något.
8. Du skall inte skratta åt oss.
9. Du skall inte tro att någon bryr sig om dig.
10. Du skall inte tro att du kan lära oss något.

 

Alla hjärtans dag special – del 2/3

Kontaktannons nr 2 (i tidning 170103)

Kvinnor söker män

50-årig kvinna söker äldre man för vänskap. Är du en omtänksam, generös och ogift gentleman över 70 år boendes i stockholm? 40483

Kära 40483. Du söker en man som är minst 20 år äldre än dig, han ska vara ogift och  generös. Ja det är inte så mycket att tolka, det är rätt uppenbart. Du vill bli bortskämd. Du värdesätter pengar och det pengar kan köpa mer än att bygga en relation med någon som kan upplevas som en jämlike. Du vill ha en sugardaddy. Potientiellt hinna gifta dig och därmed få ett arv när gamlingen kolar vippen. På folkhälsomyndighetens hemsida står det att ”År 2015 var medellivslängden 84,1 år för kvinnor och 80,3 år för män. Kvinnor lever längre, men under de senaste decennierna har könsskillnaderna minskat kraftigt eftersom mäns medellivslängd ökat snabbare än kvinnors.” Så du kan mycket väl lyckas med din plan och ha några år kvar att sätta sprätt på arvet. Men tänk på att det kan ta längre tid än du tänkt. Även om du är pingla nog att få en gammal kärlekskrank sugardaddy på kroken så lever han troligen längre än medellivslängden. Siffran för medellivslängd är uträknad just på medel – och då ingår alla som dött unga som drar ner siffran i statistiken. Har sugardaddyn överlevt över 70 strecket så är det inte mer än realistiskt att tänka att han lever längre än 80,3 år. Och 80 års kalas är en stor tilldragelse där utspridda släktingar kommer för att fira och fråga sig vem tusan du är som hoppat in i gubbens liv – antingen av omsorg till honom men lika gärna av snikenhet efter sin egen del av arvet. Så vässa naglar, armbågarna och tålamodet. Lycka till.
Troligen blir du avslöjad för den guldgrävande hjärtlösa människa du är och står där snopet med några år som gått och rynkor som börjat komma allt fler, vilket försämrar dina chanser inför nästa vända.